Так интересно, в подростковый возраст я жила в среде панков, а потом просто разного рода неформалов. И всё это сопровождалось максималистким состоянием протеста. Чему и зачем я тогда не понимала. Единственное, что я могла себе объяснить - нежелание быть в системе, но и непонимание как без неё жить, потому что я не собираюсь уходить в лес и жить там как первобытный человек. То есть жить в ней, но не в ней. Почему мне не нравилась система? Я не хотела жить ради того, чтобы работать на неё и на себя для того, чтобы обеспечивать себе существование, чтобы работать на неё.
В какой-то момент отдушину я нашла в автостопе, путешествиях, походах, и состояние панковского протеста, подкрепленного музыкальным творчеством ГО, ПТВП, Бригадного подряда, Черного Лукича, Александра Непомнящего, Адаптации утихло. Точнее трансформировалась во что-то легкое типа музыки регги Alai Oli, которые тоже были против, но как-то по-доброму и нехотя, и сбегали в траву, искусственнную радость и море в своих песнях. И я тоже сбегала во всякие костыли, дающие мгновенный результат, а также в реальные всевозможные путешествия, которые создавали огромное чувства свободы и чувство, что живешь "не как все". То есть как и хотелось.
Я даже пыталась добровольно уйти из колледжа, чтобы поступать туда, где жила моя мечта. "Только через мой труп" - заявила мне зав. отделением. Но после провалившейся попытки забрать документы добровльно, я уже не хотела учиться настолько, что меня по идее должны были отчислить. Прогулы, несдачи экзаменов - всё это в самый расцвет моей панковской жизни. В параллель холодная война с родителями, которые считали, что я в секте, а я считала их обывателями и маглами, которые пытаются меня задавить и уничтожить.
Но зав. отделением вновь заставила остаться меня на второй год, не отдав документы и восстановив по новой на тот же курс, отменив мне оплату (тогда бы точно пришлось отдать документы, ибо у меня её не было). "Получишь корочку и поступай куда хочешь". Моя успеваемость не улучшилась, но помогло то, что у прошлых одногруппников я даже диплом взяла готовый для сдачи. Но у меня и вариантов особо не было, хотела я учиться или нет, пару месяцев я пролежала в больнице, а после все силы уходили на восстановление. Восстановление было тоже по-жесткопанковски, я не жалела себя нисколько и хотела стать изо всех сил как прежде, чтобы как можно скорей продолжать наслаждаться былым вкусом свободы и радости жизни.
Грозовое небо, отварись
Ледяное солнце, расколись
Степные травы стелят нам постель
Стальные звёзды метят в изголовье
Прикажу я ране: "Затянись"
Озорная пуля, промахнись
Ещё немного, эх, ещё чуть-чуть
Лишь только б ночку простоять да день продержаться
(с) "Ещё немного" ГО
Короче это всё уже не важно. Интересно то, что последний период жизни ко мне вернулось это ощущение панковского протеста. Примерно так с началом карантина. Но в этот раз уже не физическое, а эмоциональное здоровье я начала восстанавливать привычными жёсткими методами, желая вернуться в нормальное состояние, пока через долгое время до меня не дошло, наконец, что я себя так просто угроблю подобными способами.
Как и все саморазвивающиеся женщины я пыталась найти в себе то желание Жить, которое потащит дальше в светлое будущее. Но я ходила как ёжик в тумане на ощупь тыкаясь в разные направления, пока меня это "Жить" окончательно не заебало, и я просто не ощутила, как навешиваю на себя заново всю эту новую мишуру извне, пытаясь зацепиться хоть за что-то. Вокруг меня качество моей жизни не становится лучше с того самого подросткового возраста. Меняются только декорации, развивается сознание, интуиция и чувственность, но не меняется корневая реальность. Я ещё и путешествовать стала значительно меньше в силу разных ограничений, появившихся со временем (это не про ограничения из-за короновируса, они совсем не помеха).
Мой панковский протест вновь вскрылся ещё сильней, в том числе через возвращение к музыке ГО. А в определенный момент это состояние бомбануло в полную силу. Я просто лежала на диване сутками, искренне и по-настоящему осознавая, что я не хочу жить. Потому что вся эта жизнь вокруг меня мне больше нахуй не нужна. Потому что мне, моим желаниям, мечтам и целям в ней нет места, что бы я ни делала. Я даже не понимаю зачем я всё ещё тут. Есть только подыгрывание мне в определенной маленькой приятной событийности, чтобы я хоть чуть-чуть радовалась, но глобально вокруг всё та же херня и та же "система", которая мне никуда не уперлась, если я не могу в ней жить как я хочу и делать то, что я хочу, получая от жизни то, что я хочу. Вся хрупкая опора вылетела из-под меня вдребезги, оказавшись в сущности очередными костылями.
Я долго барахталась в этом, увидев себя очень слабой и физически, и психо-эмоционально. Определяла для себя, чего я точно не хочу в своей жизни. Что и как на самом деле хочу, было пока смутно понятно, и я это отметала в страхе навешать на себя очередную мишуру, забив на своё истинное Я. Сначала я изучала с разных сторон всё, что касается на данный момент моего здоровья, и применяла это к себе, понимая что без него я больше не создам ничего в этой жизни. Я не хочу ощущать старость в 30 с копейками лет, даже на пенсии не хочу и не хочу до самой смерти, я не хочу умереть от старости. Не внешней старости, меня она не смущает, а именно внутреннего изнеможения, когда не можешь даже наклониться спокойно и шнурки себе завязать, погулять или побегать в парке с удовольствием, в поход сходить или поехать на другой конец света.
Моим центром жизни впервые стала Я. Ни моя реализация, ни деньги, ни отношения, ни другие люди и уж тем более их оценка меня, ни общество, ни ситуация в мире, ни родители, ни животные, ни что-либо ещё. Мне было просто похер на всё, кроме меня.
Я увидела себя физически слабой (не ресурсной) и ленивой настолько, что я больше не хочу даже работать. Нигде, никак и ни в чём. А если что-то и делать, то только получая от этого личное удовольствие. Сначала мне было страшно, что придётся всё равно работать, если у меня закончатся деньги и не будет никаких вариантов из моих проектов, кроме как пойти в найм. Но я приняла решение, что больше не работаю и не ищу запасные аэродромы. Если мне придётся голодать при этом, значит придётся. Если я умру вследствие этого, значит умру. И я беру ответственность за это решение.
Частично выйти за страх смерти мне помогла определенная практика, которая пришла ко мне из базового курса Арины Волковой год назад. И объяснение Летова, которое я нашла дважды - сначала в книжке Максима Семеляка про Егора, потом в описании его последнего альбома в формате интервью на офиц. сайте.
Первый раз, когда я после альбома отправился снова, я увидел, что такое смерть. Я просто неожиданно понял, что это. Наглядно понял, что нечто, что являет собой человек — это как аквариум с рыбками, который находится внутри океана. А при смерти он ломается. Он все равно там остается, но у него уже нет рамок. После этого — когда неожиданно такие вещи понимаешь — становишься немного другим человеком. То есть ты уже не живой, не мертвый, а какой-то вечный, что ли.
https://www.gr-oborona.ru/pub/rock/sny.html
И я очень понимаю о чём это, потому что всё это бесконечное духовное развитие, которым я занималась в поиске "чего-то ещё", наконец, начало давать ощутимые результаты. Единственное чего я ещё сильно боюсь - это страданий при жизни на грани медленных мучений и будто бы пытки. Откуда это взялось я не знаю, возможно даже генетическая память из предыдущих поколений, переживших войну, боль и голод. А может и что-то другое, пока неважно.
Я много ещё чего не хотела. Но что вообще со мной происходит я поняла на следующий день после контрастного по сравнению с музыкой ГО концерта и барабанного МК Александра Андрюшкина, барабанщика игравшего в составе ГО, музыканта, создавшего ныне собственный проект Летучие рыбы. У меня резко сложилось на следующее утро понимание всего, что происходило и происходит со мной до сих пор в течение всей жизни.
Мою панковскую суть даже пыталась трансформировать во мне мой психолог полтора года назад. Трансформировать во взросление. Это первая из причин, по которой я перестала с ней взаимодействовать со временем, ещё не понимая почему у меня появилось такое отторжение к ней. Я только лишь знала, что это точно не сопротивление/саботаж, а именно отторжение.
Сейчас я смогла осознать насколько огромно во мне моё панковское "Я". Всё, что со мной происходило в последнее время - это не слабость, как я думала. Я нихрена не слабая девочка. Забитая возможно, но это было когда-то давно, и я это также давно начала изменять, выходя из такого состояния постепенно с начала моего подросткового периода. Я пока слабая только физически, и это сложно принять. Но я сама себя так износила.
И это была не совсем лень. Это был самый натуральный протест.
Обратите внимание: Каждый из нас сталкивался с такой проблемой в выборе наушников.
Протест самому миру (богу, пространству, творцу или как угодно). И я осознаю сейчас, что меня было СЛЫШНО. Потому что я его часть, маленькая заболевшая клеточка, которая больше не хочет жить в тех условиях, в которых находится. Которая больше не хочет жить в условиях, где надо выживать, чего-то достигать, доказывать что-то всем вокруг, воевать за своё место под солнцем, за право кушать и даже получать удовольствие, где на всё надо заработать в прямом и переносном смысле. Я не хочу больше приспосабливаться ко всей этой системе и тратить на неё свою энергию, я не хочу крутиться на орбите своего собственного мира, доказывая своё право в нём хотя бы продолжать крутиться на орбите, раз в пятилетку приземляясь и отдыхая на солнечной полянке. Я хочу быть центром своего мира, ярким и ощутимым, магнитящим, чтобы мир вращался вокруг меня, а не я вокруг своего же мира. Если для меня нет новых условий жизни, значит я не хочу жить совсем. И это факт, с которым я больше ничего не собираюсь делать, не собираюсь заставлять себя жить, принимать эту жизнь, быть за что-то там благодарной. Мне это нахер не надо. Внутри такой адский дефицит всего, что мне просто нечем принимать и благодарить.Я, наконец, увидела это своё подавленное панк-Я, увидела и разглядела очень хорошо, чтобы наконец признать его, перестать пытаться его "повзрослеть", как-то изменить или адаптировать под социум, а по честному - убить. И мне стало так хорошо, потому что я смогла увидеть как оно на самом деле проявлялось в моей жизни. И сделало для меня столько всего полезного и важного.
Моё панковское Я, которое всегда было как "баба яга против", подарило мне незабываемые путешествия и приключения в жизни, лучших друзей на время (попутчики и попутчицы в жизни) и подруг насовсем, лучших наставников в самых разных областях. Потому что моё протестующее Я может послать завуалировано или явно тех людей, кто является для меня токсичными, неадекватными, неуважающими меня, или просто не моими. В том числе сделать так, чтобы они думали, что сами от меня отказались, просто разрешая себе проявлятся в истинной форме.
Моё протестующее Я, которое всегда искало любые выходы, подарило мне выход из системы найма, возможность не работать, а заниматься за деньги тем, чем мне нравится, да и просто заниматься тем, чем мне нравится, не боясь тратить на это последние деньги, не имея представления где взять следующие. Моё протестующее Я рискует и решается на всевозможные действия и приключения для души, не переживая, что телу будет нечего есть. Оно выкинуло ради моего эмоционального здоровья телевизор, новости, политику и экономику из информационного поля жизни. А также запретило всем людям, любящим потрындеть об этом, использовать меня в качестве собеседника.
Моё истинное панк-Я из протеста миру выбирало для меня и физическое здоровье. Не желая быть в зависимой отравляющей системе, я вовремя отказалась от алкоголя, курения, а ещё раньше вообще от любых средств, влиящих на сознание и физику тела. Я отказалась от бытовой химии, уходовой и декоративной химической косметики, от химических таблеток. Всё это я заменила на натуральные средства и средства частного изготовления, изучение трав и эфирных масел, полезной формы движений, питания, отказавшись от всего, что не подходит под принцип "что нельзя съесть, то нельзя на себя намазывать, а что не родом напрямую из природы, нельзя спускать в унитаз". Отказалась от любых дешевых и не очень продуктов с химическим наименованием в составе и подозрительно большими сроками годности у скоропортов. Отказалась от разрушающих фастфудов, кроме бесплатного туалета в них, колы, газировки, жвачки, сникерсов, пиар менеджеров карл марксов, моды, стиля, соответствия, вечной погони за любой морковкой на веревочке.
Моё панковское Я продолжает выбирать здоровье и не носить маску, не самоизолироваться, не протирать руки химическими дезинфекторами, не использовать влажные салфетки, не ставить прививку, не бояться того чего нет. И благодаря выходу из системы найма, мой внутренний панк в данный момент не беспокоится о вводе кодов, требованиях начальства и т.п., хоть и сопереживает происходящему в мире и уважает выбор каждого. Мой внутренний панк уверен, что он просто не окажется в месте, где нужна "жёлтая звездочка" или доказательство своего "истинно арийского происхождения" для входа на концерт/в кафе/милонгу/на любое другое мероприятие. Мой внутренний панк позаботился о том, чтобы у меня остались контакты и общие интересы только с осознанными людьми, создающими некоммерческие проекты. Т.е. независимые проекты, которые действуют из собственного Я, а не навязанного. Смотрю на себя и понимаю, что я и сама теперь соответствую этому определению.
Принимая панковскую часть себя, я отказалась от потребительства, т.е. от потребления без необходимости. В своём окружении я самая последняя купила телефон лет в 16-17, когда мне нужно было связываться с человеком из другого города. Второй телефон я купила после того, как сломался первый. Третий телефон (сенсорный) я купила тогда, когда для меня стало необходимостью иметь при себе любую карту любой местности, фотоаппарат и звонилку в одном флаконе, не накапливая при этом лишний грузовой вес в путешествиях. И с тех пор его не меняла, отказавшись от громоздких приложений, влияющих на его производительность (мобильный гугл - окей). Второй же телефон до сих пор работает у меня плеером на занятиях танго.
Я отказалась от кредитов, ипотек, кофе и любой другой жизни в долг. Моё панковское Я лишило своей энергии и денег кучу корпораций, направляющих людей в бесконечное потребление, иллюзорность и бег за морковкой. Я просто их не выбрала, выбрав свободу, ответственность, экологию и природу.
В конце концов моё панковское Я непрерывно продолжает расширять собственное сознание, убирая из него огромную кучу страхов и ограничений, и продолжая выходить за пределы привычного восприятия в рамках мировой системы, стремясь к внутренней целостности и самодостаточности.
Чем для меня важен был именно концерт. Для моего восприятия Александр Андрюшкин связывает в себе два крайне контрастных явления - опыт записи и выступлений с группой Гражданская оборона с более чем 10-летним стажем (барабаны, вокал) и опыт своего собственного проекта сейчас - оркестр подводной музыки Летучие рыбы.
Так вот ГО - это яростный протест, явная открытая политическая позиция, война, революция, надрывные нещадящие методы, сразу и резко, ураган и фейерверк, наугад, напролом, со скоростью мира. С самим собой и как следствие с миром.
Разгибает спину мой великий народ
Раздвигает стены наша гневная мощь
Солнышко зовёт нас за собой в вперед
На гибельную стужу, на кромешную ночь
(с) "Родина"
А Летучие рыбы - это невероятно добрый удивительно-волшебный мир, но не фантазийный, а реальный. То есть это не про иллюзии и порхание бабочек. Это про силу духа, дружбы, веры, сознания, любви, детскую радость текущего момента. "Воля, ум и честь - А что мы будем есть?" (с) Бамбуковые рощи.
Это шикарная выборка того, что уже есть на данный момент, отфильтрованная через вышеописанные ценности, - саунды к фильмам и мульфильмам, единичные песни тех же ГО, самые светящие песни Черного Лукича, а также своё личное творчество.
Мы своё призванье не забудем:
Смех и радость мы приносим людям.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы!
(с) "Песня Бременских музыкантов", на мой взгляд одна из самых панковских как и весь мульт
Не имея способности быть проводником добра и света, человек не посоветует на своём концерте фильм 1988 "Убить дракона" с самыми яркими совесткими актерами. Фильм очень хорошо описывает нашу реальность, в которой со времени снятия фильма поменялись только декорации, а также действия по отношению к себе, чтобы выйти за рамки системы на здоровое взаимодействие с ней. Удивительно даже как совпал временной период появления сибирского панка и этого фильма.
Оба этих проекта (ГО и Летучие рыбы) пронизывают глубоко и являются для меня в корне похожими по своей панковской природе, выражающие некую стремящуюся силу и движение к празднику Жизни, миру и ощущению победы, к всеобъемлющей любви, к выходу за собственные ограничения. Хоть внешне они сильно контрастны друг другу. ГО заходит в большей части своего творчества через одну призму эмоционального восприятия, а Летучие рыбы через совершенно другую. Хотя есть, конечно, единичные песни где они сходятся.
И это ощутимый выбор в том, как проявлять своего внутреннего панка. Я уже убедилась в том, что не хочу воевать. Ни с собой (в первую очередь!), ни с кем бы то ни было ещё. В таком процессе я чуть ли не стала загнанной лошадью, забыв о том, что ресурсы человека не безграничны, и пополнять их надо было вовремя, сразу и постоянно. Это был верный путь к саморазрушению.
Решив однажды воевать за мир, не забудь с ним попрощаться
(с) Паблик "Маги шутят"
Если ГО для меня стала группой, которая в очень значимой степени помогла мне выживать в разные периоды и многие песни остаются моими любимыми всегда, оставляя образ радужности, запредельности и льда, на котором поскользнётся любой, кто хочет уничтожать. Летучие же рыбы и ценности, которые транслирует сейчас Александр Андрюшкин, проявились для меня как то, к чему я хочу прийти в глобальном смысле.
Прийти через связь с собой, осознанность, внутреннюю силу, мечты и намерения, через приручение своих драконов и облачение их в более созидательную форму для меня, а как следствие для внешнего мира. Уже сейчас я начала ощущать свою соединенность с миром вместо ненужности, бесполезности и оторванности, просто осознав свою панковскую часть, занимающую огромное внутреннее пространство.
Подружившись со своим внутренним панком, я больше не стану прятать свой протест системе, особенно той, которая происходит сейчас, прикрывая всем эти маскарадом экологическую проблему. Но войной и агрессией можно только разрушить себя, а не усилить, подпитав эгрегор страха, войны и соответственно системы. Разрушать всегда легко.
Собрать же сейчас себя обратно, восстановить в себе силу, стать счастливой и создавать в мире именно такой резонанс - нелегко, но зато действенно. Особенно сейчас, когда больше ничего не поможет. И питать уже соответственно другой эгрегор - света, любви, счастья. То, что неподвластно системе. Это то, что сейчас делает Александр Андрюшкин, создавая в себе и вокруг себя гармонию и душевную волшебную красоту.
Это то, что сейчас делает вообще много людей, которые мне встречаются на пути. И это только маленький процент из всех, кто существует на планете. И на самом деле всегда делали, что подтверждает короткий отрывок из интервью с Вадимом Кузьминым (Чёрный Лукич):
Почему-то я всегда искала способы жить полегче, а получалось находить только самое сложное. Но я всегда с удовольствием колупалась в этом и раскладывала всё по полочкам на мелкие понятные составляющие. Тем более являясь женщиной, важно взять на себя ответственность за это направление развития. И отправить своего внутреннего панка в новое русло - протестовать и менять мир, направляя усилия в создание своего собственного мира внутри себя, отказываясь от страха и нездоровой агрессии, трансформировать их, выбирав тепло и свет в себе. Ответственно и ежедневно наполнять себя, осознавая каждый свой выбор, присутствуя в этом полностью. Смело выбирать себя в любой ситуации. И, как следствие, этим автоматически и светить вокруг, расширяясь каждый раз за новые горизонты.
Как именно? Однажды, напишу в следующий дневник.
Современный бойцовский клуб - он теперь такой :))))
И другая жизнь мне больше даром не нужна.
.
.
.
Александр Андрюшкин и Летучие рыбы - https://vk.com/club1567101
Фильм "Убить Дракона":
P.S. Не зря я попала в танго, изучая этот танец и имея возможность обучать ему других. Мой внутренний панк реализуется прекрасно. Ведь он учит комфортно двигаться в объятии с любым человеком в мире, и создавать из этого маленькие и большие танцевальные шедевры, дарящие радость, тепло и чувство расширения.
#панк #панк музыка #жизнь панка #бойцовский клуб #фильм на вечер #советские фильмы #современная музыка #хорошая музыка #саморазвитие #проработка
Больше интересных статей здесь: Музыка.
Источник статьи: О моём панковском я, выборе и отвественности. Без цензуры.